Salto al vacío

Es curioso; casi toda mi vida la he pasado aquí, en este pequeño refugio desde donde contemplo el mundo que me rodea, sin plantearme nunca si será tal y como yo lo veo a través de este cristal, o si será tan sólo un espejismo provocado por el reflejo de la luz en su superficie. Nunca me había planteado antes la opción de salir al exterior, de comprobar hasta qué punto es real aquello que veo desde mi atalaya, escuchar de cerca el rumor de las olas en la rompiente, sentir cómo el perfume de las flores inunda mis pulmones y embriaga mis sentidos, dejar que la brisa me acaricie y estremecerme de placer por la sensación de pertenecer a algo más grande. Y por encima de todo, rodearme de otros como yo, aquellos cuya compañía me ha sido negada por el capricho de un hombre que una tarde se cruzó conmigo y decidió que me quería solo para él. Cómo imaginar, cuando fuí instalada en esta preciosa pecera con todos los lujos imaginables, que nunca volvería a salir de ella...Debí huir cuando aún estaba a tiempo, pero me dejé cegar por el oropel de aquello que me rodeaba y quise creer que quien poseía tanta belleza no podía ser cruel, pero me equivoqué, porque él no se rodea de belleza por el placer de disfrutarla, sino por pura ostentación de poder, y eso es lo que soy para él, un objeto precioso que adorna su propiedad y que despierta envidia y admiración a partes iguales entre sus rivales y su corte de lameculos. Pero su embrujo me mantenía hechizada, y no me daba cuenta de hasta qué punto estaba en sus manos y me mantenía apartada de todo aquello que pudiera despertar en mí el menor deseo de salir de esta hermosa prisión.
No sé que fué exactamente lo que me hizo abrir los ojos, pero como si un ligero velo hubiese caído por sí solo, de repente empecé a verlo todo de otra forma. Todo aquello que hasta ayer me parecía precioso, hoy lo veo viejo, agrietado y sin valor, las joyas parecen pedazos de barro, las gruesas alfombras tejidas a mano en lejanos países exóticos me hacen daño al pisarlas como si anduviera sobre piedras, los lujosos vestidos que me cubren me ponen la piel de gallina, y cuando me miro al espejo, la imagen perfecta que me devuelve gracias a la fortuna invertida en los mejores tratamientos de belleza y peluquería, siento náuseas. Sin ser del todo consciente de lo que hago, me siento en el tocador y me despojo de las joyas que me queman la piel, limpio mi rostro de maquillajes y deshago el elaborado peinado, cepillándo mi cabello como cuando era niña, dejándolo libre. Dejo caer al suelo mi vestido y busco al fondo del último cajón la ropa que escondí la primera vez que pisé esta casa, hace tantísimos años, dando gracias a mi impulso nostálgico de guardar algo perteneciente a mi pasado, que hoy me puede salvar la vida. Los vaqueros aún me sientan bien, cómo no, él no puede permitir que su mujer deje nunca de aparentar la edad que tenía cuando la adquirió, y la vieja camiseta de algodón es como una caricia para esta piel demasiado acostumbrada a la seda. Recojo mis escasas pertenencias, mi cartera, mi reloj; poco más es realmente mío, el resto pese a serlo no me pertenece, fué pagado por él, con su sucio dinero, el mismo que arruinó mi vida, y no quiero volver a ver nada de todo esto, nunca más. Me escabullo entre las sombras del crepúsculo, ebria de felicidad y me atrevo a pensar, esta vez sí, que por fin voy a vivir de verdad.